且图一乐

  • 人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！最重要的是离西天越来越近了！
  • 跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
  • 一天，我要去参加一个好朋友父亲的葬礼。早上起床赶上阑尾炎发作，我疼得满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车。司机看我这状态，连忙问道：“去哪儿？”我说：“火葬场。”司机惊愕地说：“你确定不用去医院看看？”
  • 为什么说鲁迅深刻？就“少年闰土”这个选段而言，上小学时，觉得自己是文中的“我”；长大成人后，觉得自己可能是“闰土”；人到中年后，才发现其实自己可能就是那只月光下的猹……也有可能只是被猹啃了一半的瓜。
  • 本人大龄剩女一个。上小学的外甥女总是追着我问：“小姨，你什么时候结婚啊？”
    我答：“早着呢！”
    外甥女说：“愁死我了，你再不结婚，我这花童就变伴娘了！”
  • 月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。
  • 我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
  • 朋友被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片。拍完片，大夫一看，说没什么事，气胸，让他打两天针，没事多吹气球，还叮嘱我记得给他买气球。我很淡定地问了一句：“买200个够吗？”大夫当时就不淡定了：“吹完，放了气再吹不行吗？”
  • 高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
    这时同桌长叹：“好险，我21分。”
    正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
  • 初中的时候，学校有一对情侣，男的很高1米9左右，女的很矮，1米5左右，有一天下了很大的雪，大家都出去玩，这对情侣也去了。
    那天女的穿了一件红色的外套，到点快关寝室门了，人都回去了，就他俩还在操场上闲逛。这个时候听到广播里传来教导处主任严厉的声音：“操场那个男生，对就你，你半夜不回寝室，拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥？”
  • 用“这个…这个…”造句：
    小学生：这个是小猫，这个是小狗。
    初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。
    高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。
    大学生：这个，这个，二两饭。
  • 刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……
    我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
    对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”
    我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个B！”
    对方没憋住，笑场了……
  • 晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。
    她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”

    我心中一颤，一阵躁动……
    她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
  • 前天坐火车的时候，注意到身边的一位男子。
    他穿的干净、得体、简单、大方。脸庞上留下了少许岁月的痕迹～
    他时而静静的望着窗外，忧郁的眼神，像是在思考过往的人生；
    时而双眼微闭，靠向座椅让疲倦的身体有片刻的歇息。

    根据我个人多年的社会经验判断，这个人肯定是——手机没电了。
  • 突然萌生了一个大胆的想法：
    倘若以后死了，我要让后人买六对鸵鸟翅膀压在身下，等以后被考古的人发现！
    我要让他考古考到怀疑人生……



    神回复：
    分析与结果：经人体骨骼测量与DNA检测显示该个体为东亚蒙古人种，遗骨下覆盖六对鸵鸟翅膀的葬俗为以往所少见，结合文献资料显示，可能为模仿公元2020左右中文互联网所流行的一种特殊的传说生物——沙雕
  • 面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，符箓却半天都没有反应。
    道士拍拍脑袋，把符箓抓了回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
  • 今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子？”
    我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边。
    事后老爸质问我，我默默地回了一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”
  • 有一天，一个糍粑在街上遇到了土豆
    土豆很凶：我再看见你就把你丢到海里去!
    糍粑吓得回家躲了一个星期才敢出来
    结果上街又碰到了土豆
    土豆：我再看见你就把你丢到海里去!
    糍粑魂飞魄散，回家躲了一个月才敢出来
    上街又碰到了土豆
    土豆说：我再看见你就把你丢到海里去!
    糍粑吓死了，回家躲了一年才出来
    它再一次碰到了土豆，土豆把它扔到海里去了。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，什么？你觉得不好笑吗，好吧我再讲一个。


    从前有一对情侣，感情很好，结果男的被招去当了兵，五年都将要见不到爱人。他把女的约到沙滩上，单膝下跪求婚：等我五年之后回来，我们就在这个沙滩上相约结婚！
    五年之后，男的回到了沙滩上，却发现女的没有来，伤心之余，他把口袋中早已备好的钻戒扔进了大海中。在沙滩上盖起一个房子，独自靠捕鱼为生。
    几年之后的一天，他照常杀鱼做饭，却在剖开的鱼腹中发现了一个东西.......











    糍粑：“没错是我”
  • 军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子“你瞎指挥NMGB！！”
  • 多年下来我已经掌握了以下规律：
    只要老婆说“我儿子”什么什么的，那儿子准是有好的表现。
    但如果开头说“你儿子”，不用问，儿子一定又做错事了！
  • 某网友参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了……
  • 客户：“这个图下班之前必须发给我！” 设计师：“好的！”
    第二天清早。客户：“图怎么还没发过来？” 设计师：“我还没下班呢……” ​​​​
  • 回北京的飞机上，我旁边的位置坐了一个很帅的小哥哥，我绞尽脑汁的想和他搭讪，于是我问道：帅哥，你也去北京吗？
    小哥哥用关爱智障的眼神看着我：同一架飞机你去北京，难道我中途跳下去吃鸡吗？
  • 晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？
    我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
    老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
  • 爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……
    车开了一个小时之后，小女儿问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
  • 刚才坐电梯，门突然开了，一个满头白发老爷爷拖着绳子缓慢走进来，我还以为碰到灵异事件了，结果老爷子回头看了看突然说了句：哎呦卧槽，我的狗呢？！
  • 朋友中暑昏迷，被一群人抗到医院，醒来后，我们假装很悲伤的说，医生说你的时间不多了，有什么遗言你告诉我们，然后我们抱在一起哭成一片。
    朋友躺在病床上，一脸懵逼，想了半天说，能不能给我换个医生试试，我感觉我还能活……
  • 一次，表哥突然鼻青脸肿的来找我说道：“你以后别老往外跑，你要老老实实呆家里学习，好不好？”
    我不服说道：“你成天往外跑，还有脸说我！”
    表哥摸着肿的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍……”
  • 今天，路边上买了一串烤面筋吃，特别好吃，调料也撒的到位，我吃完建议道：“老板，你做的这么好吃怎么不到学校边卖呢，肯定能火。”
    老板：“不行，这不卫生，不能卖给学生吃。”
    我……
  • 昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来啊。”
  • 一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。
    每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”
    后来……
    快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”
    朋友: ”你……是？”
    快递员: ”你是不是叫我爹？”
    朋友: ”你是谁？”
    快递员: ”我问你叫我爹对不对？”
    朋友: ”你到底干啥？”
    快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”
  • 室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？！
  • 战争很激烈，到处是伤兵。 一位将军受了重伤，被抬去抢救。
    医生紧张的做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。
    现场人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话。”
    医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊，捅我干嘛？”
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